я пью уже неделю. сегодня совсем набухалась и обожгла себе палец сигаретой. мало того, потеряла не только кусок кожи на пальце, но и парня. а всё почему? потому что жизнь - пизда ебучая, никогда она не будет нормальной.
я в депрессию. меня не трогать. здесь это кстати, очень удобно. сидишь себе целыми днями в интернете, спишь, читаешь. иногда идешь куда-нибудь, а там пялишься в небо. я не хочу умирать, жить или существовать. я внутри чувствую лишь пустоту и кучу пепла. знакомые, давно забытые ощущения.

я влюбляюсь в людей, которые внешне совершенно "не мой тип". влюбляюсь в людей, которым класть на меня. которые глупы, необразованны. которые не пишут стихи, не сочиняют музыку, не пишут картины маслом. не приветствуют яркие цвета волос, кристал каслз, на игле. не рады моим интересам, не считают меня личностью, не видят во мне никого. я влюбляюсь в людей, которым всё равно, где я, с кем я, и почему я не с ними. я влюбляюсь в тупых, безмозглых неандертальцев. я люблю их всем сердцем, я нахожу в себе силы не ныть и ждать, но всё бес толку.
в этот раз мало что изменилось, кроме единственного обстоятельства - меня любили в ответ. любили. не было на меня класть, не было похер с кем я, пытались приобщиться к моим интересам. а толку то? чем больше ты меня любишь, тем больше я тебя нет.
это был последний раз, когда я читала человеку свой дневник и говорила ему о любви. я действительно так считала. но больше не считаю.
занавес.