ты стоишь в объятиях и думаешь огромными постами грусти и жалости. о том, что тебе совершенно неинтересно стоять в этой компании. о том, что ты ни за что больше не скажешь ни слова. о том, что грубить гораздо веселее и интереснее, чем льстить и лизать зад. я грубая лишь только потому, что мне скучно. я пытаюсь вызвать людей на эмоции, оскорбляя и унижая их. моя подруга отводит меня в сторону, со словами "зачем ты унижаешь его? ты ведь девушка, он ничего не сможет тебе сделать, а ты пользуешься этим и понижаешь его достоинство". мне всё равно и я открыто об этом говорю.
привычное каждодневное общение с эрлом, которого мне сейчас так не хватает, внезапно стало единственным, чего я сейчас хочу. у него оля, у меня молодой человек, но сейчас меня, вроде как, ничего не останавливает. сегодня ко мне забежала Нази с криками "У ВАС ЖЕ СЕГОДНЯ МЕСЯЦ". я понятия не имею, что говорить. выслушиваю поздравления, а мысленно обдумываю своё поведение на ближайший день. абсолютно ничего не приходит в голову. я ненавижу себя, а меня любят. я по-прежнему антагонист в собственной жизни и кажется, уже никогда от этого не избавлюсь.

на улице туман. мы выходим курить, я выхожу на дорогу и осматриваюсь. куришь, смотришь на меня издалека. мир такой красивый, когда видишь его сквозь белую пелену природного дыма. я достаю из карма твоей куртки зажигалку. едет машина. возвращаюсь к тебе. мы молчим. всё время. мы, возможно, думаем о чем-то, но говорить вслух не решаемся.
"хочу дунуть"
"всё настолько плохо?"
"да нет"
зажигалка совершенно глупого образца. кто вообще придумывает модели зажигалок? как их делают? ты обнимаешь меня. расстегиваешь свою куртку, сидящую на мне. по-привычному обнимаешь за талию. зажигалка неимоверно интересная. обгрызший лак, покарябанные ногти, дождь, туман, любимые руки, сомкнувшиеся на уровне моей поясницы. зачем мир? если бы внезапно пришел кто-то, кто сказал мне: "это твоя судьба. не выебывайся, цепляйся всеми клешнями и не отпускай", то было бы гораздо проще. чем больше я думаю, тем больше вспоминаю что-то из старой жизни. поле, эрл, нескончаемая зима, маленькое лето убиваний, витя, каток, иля, какие то обрывки школы, внезапные приступы смелости, страха, слез. истерия, да? те самые, незабываемые моменты с забываемыми людьми. я всегда думаю, мол, какие воспоминания оставит для меня этот месяц? что я буду делать, когда всё изменится? как буду вспоминать эти моменты, которые сейчас? буду с грустью смотреть на все эти места, пропитанные лишь только нашими эмоциями. я знаю, этому месту лет больше, чем миру и таких, как мы, тут была целая куча. зажигалки. зачем они? у нас есть спички, камни, прутья, а мы придумали зажигалки. упростить себе жизнь, да?
мы зайдем во внутрь, а ничего не изменится. дурь из моей головы никуда не денется, я совершенно не знаю что делать с незаконченные делами, оставшимися за 4 границы, если я всё правильно считаю. я поняла, что путешествия - не моя стихия. я по-настоящему пытаюсь себя найти и у меня, если честно, хуево получается. любовь? точно нет. счастье? вряд ли получится. слава? да нахуй надо. карьера? я не из тех. наркомания? возможно, ибо больше совершенно ничего не подходит.
хочется просто скатившись по стене вниз, лежать на холодном полу и не думать ни о чем таком, что называют "будущее".